十代の坂本龍馬が残した言葉。
今日初めて聞いた。
十代の時に既になんという境地に居たのだろう、この人は。

別にさかもっさん好きって訳じゃないんだけどさ（だからこの言葉も知らなかったくらいだし。）、幕末の時代を動かした人たちは末っ子が多いってのを聞くとちょっと面白いんだよねー。そんな龍馬も例にもれず末っ子。
　
　
　
世の人は私を何とでも言うなら言え。
私が為すことは私だけが知っている。



昨日、久しぶりに会う友達とでかけてきました。
２枚くらい撮らせてもらいました♪
去年以前は人を撮るひとたちに関わった事がなくって、でも去年辺りから遠慮なく楽しそうに人を撮るひとたちと交流を持つようになったら、私も撮りたくなったんです。なので、最近ちょこちょこと人が写るようになってきてる。
自分が写るのは極度に苦手で、前職の時に毎週のように撮られててそれでいくらか慣れたけど、それでも自分を見るのは苦痛だった。毎週のように撮られても前の仕事は辞めたくないくらい楽しい仕事だったからね。
未だに駄目なんですよ実は。中学・高校は常に容姿を否定されてきたから。罵声を受けてきたから。何度親を恨んだか。何度自分が憎いと思ったか。だから中学・高校の写真は１枚も残ってない。卒アルも捨てた気がする。それくらい自分に深いコンプレックスが残ってるんです。笑顔ができなかった。
最近は、笑えてるのかなあとか思う。時がまだある。
自分を撮って何が楽しいんだろう。何度もいつも思ってしまう。
それでも人を撮ることに興味を持ってるんです。最近はね。

スキャンするときに青かぶりしちゃってー。

の続き。

微妙な選択エリアのズレ？で、こんなに色が違うってよ。
　
　
　
何　を　信　じ　れ　ば　い　い　ん　だ　…　！！
　
　
　
もうなんだ、気持ち？気持ちしかないのか？
パーフォレーションまでスキャンしようとしたら、この現象が何故かおきないんだけど、写真だけってなるとなーしかこんなことなるっちゃ。
なんつーか、あんまり色とかにこだわってないから（彩度とか雰囲気とかはこだわるけど）、青空の写真がめっちゃ青になったらそれはそれで嬉しいし、くすんだ青になってもそれはそれで嬉しいし（くすんだ色好きなんで。）

まー気にするのやめよ。でも、気にかけとこ。

久しぶりに難波に行った時に、人を待ってる間に１枚。

この前、フィルムスキャンしたら青かぶりしてて、「あー青かぶりしてらー。」なんて思ってたけど、微妙な選択範囲で青かぶりしなくなるということが判明。
また気が向いたらスキャンしよーっと。めんどくさいなあ、スキャン。
でもプリントするのもCDにするのもなかなかねー資金がねー。ねー。

写真が小さいのはこのサイズでしか取り込んでなかったから。
改めて取り込むのがめんどかったんで（笑）
HOLGA120S。日本で初めて発売されたHOLGAです。
この頃はまだトイカメラなんて言葉もなくって、このテのカメラは劇的に安くって。ロクロクフレームなんてものはついてなくて。でも多分、発売間もなく買った気がする。
で、初めて120フィルムを装填して、最初の１本で撮った写真。な、筈。
この頃から120フィルムとの付き合いが始まってるのです。
　
　
　
写真で出会うって事が凄いと思った土日。
たびたび凄いと思うんだけど、改めてしみじみと凄いと思ってしまった。

ここ最近ずっともやもやした気持ちは確信に変わって、「で、どうすることもできないでしょう？」って答えを一生懸命出そうとしてる。

出さないとだって、辛いから。

今だって、ほんの些細な事なのに一喜一憂してる。
たったそれだけなのに、落ち着くとそれは痛みに変わる。
　
　
　
どうすることもできないでしょう？
　
　
　
自分に言い聞かさなければ。

入院中の１枚。

もうすぐ２月終わりますね。
何やってんだろ、そんな気分に苛まれます。

ああ、そうそう、就職活動ですけどね、この前試験受けてきました。試験に受かってたら面接に進んで…てことらしいんですけど、…無理かもorz
不合格だと郵送で、合格だと直接電話で、連絡が来るんだけど、なんだろうこの緊張感。
ちなみに、受けに行った日、１０人くらい居た中で女は私ひとりだけでした。まあ、そんな業界を受けようとしてる訳ですから別にそれはいいんだけど。でも女ひとり面接に進めなかったみたいな話になったらそれはそれで凹む…。受かってる事を願って！
派遣は…なんか連絡するの放置してたら、向こうから捨てられたみたーい（笑）でも、とりあえず気にかけてくれる派遣会社もあるみたいなので、それはそれでありがたいです。

なんかね、時々自分の存在価値ってやつを考えちゃうんですよ。
誰かを怒らせて関係を断ち切られたり、誰かを傷つけて関係を断ち切られようとしてみたり。時々自分の性格を恨んで悩んで、自分って何だろう、何のためにいるんだろうって思うことが凄く多くって。特に今。私じゃなくていいじゃん、って思うところにぶち当たってて。でも、私じゃないとって言ってくれる事を望んでるというかね。そういや言われた事もないし（笑）
人恋しいんでしょうなあ。爆。
ぬこたんは無条件で私を必要としてくれるから、まだ救われてるのかもしんない。彼居なかったら、今どうなってることやら。うーむ。暗い。暗いーくーらーいー。

やめやめ。

久々にフィルムスキャンしたので、パーフォレーションまで取り込んでみることにしてみたけど、これやるとピントが合わないんだよねえ。
もともと合ってないのか（多分それ）。

command+eは、Macのショートカットのひとつでして私はよく使うんです。

ま、そんなことはどうでもいいや。
仕事も含めて気持ちがぐちゃぐちゃしてます。プライベートでも気持ちがぐちゃぐちゃしてます。背に腹は変えられないから、派遣の仕事を取り敢えず受けて、正社員でも探そうかなとか。ほんとに、背に腹は変えられないんですよ…。それが、ＡかＢならまだしも、０か１の大きな違いだから、悠長な事も言ってられないっつーかね。
プライベートの方はほんとに気持ちがぐちゃぐちゃしてるし、解決なんてしない事が分かってるから余計ぐちゃぐちゃしてる。あーくそ辛ぇー。めんどくせーｗ

写真撮りに行きたい。
どこ行こうかな。
今日、天気が良くって、気候も良くって、出かけるにはもってこいだったのに、家から全然でなくって（牛乳とハワイは買いに行った）、なんかもう鬱々しいですよ。自己嫌悪で。自己嫌悪ゾーンに入りましたー。

早く月曜日来ないかなー。ジャンプ読みたいなー。